Конкурс анекдотов про ERP

[macklakov]

Мужик пилит дерево, к нему подходит другой и говорит:
- Мужик, давно пилишь?
- 3 дня.
- А может Тебе пилу заточить?
- Хорошая мысль

Пошел лесоруб на ярмарку. Нашел точильщика, спрашивает:
- ты точишь?
- точу!
- вот пила, можешь наточить?
- все что угодно наточу! Приходи через пол часа, будет острая, как бритва!
Приходит лесоруб через пол часа, пила заточена как нож. Хорошо заточена, остро, но зубьев не осталось.

С тех пор лесоруб вежливо отвечает советчикам:
- Некогда мне ее точить, пилить нужно!

[mazzy]

Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. ***@#$*** ИТ-форумы.

[George Nordic]

В тему колодца:

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был консультант.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

**************

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрой сове и говорят:
- Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, птицы. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос сове.
Прибежав, они спросили:
- а как же мы станем ёжиками?
И ответила сова:
- Ребята, я стратегией занимаюсь, концептуальными вопросами а как ее реализовать - это Ваше дело.

************
На вечеринке встретились и познакомились доктор и консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор дал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счет за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

************

Ну и все знают: "Жена, концепция поменялась"


_________________________________________________
"- Вы в качестве консультанта приглашены к нам, профессор? - спросил Берлиоз.
- Да, консультантом.

[Marsello]

Очередной боян в нашу коллекцию:

С одного ERP-шного форума... Себя узнают многие
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на флэшке.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
18. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"

[Gustav]

После начала своего программизма в сапе на абапе, как-то, едучи в автобусе, поймал себя на мысли, что надпись "АВАРийный выход" заиграла для меня какими-то новыми красками...



P.S. По ходу сейчас возникла еще более короткая ассоциация (вероятно, надо было давно предыдущую мысль в печатную форму облачить): авария => ABAP и Я. Неплохое название для, скажем, мемуаров сапёра



P.P.S. Ну и до кучи из той же серии - клубничный боянчег "Детям до 16":

- Чем занимаешься?
- Да программирую на абапе.
- Что это ты вдруг заикаться начал? На какой еще нафиг ба...?!

(или альтернативная концовка):
- ЧТО ты на ба... делаешь?!

[slivka_83]

ххх:объясни мне пожалуйста доступным языком полиморфизм
ууу:короч смотри
ууу:у тебя есть класс коржик, от которого наследуются классы пирожено и морожено
ууу:у коржика есть метод схавать
ууу:но в пирожене он имплементируется как пожевать с чаем, а в морожене - полызькать
ууу:и вот у тебя пакет для коржиков. И ты туда наложила в перемешку пироженые и мороженые и тебе пофиг что ты от туда достанеш, ты вызываеш метод схавать. а уже реализация вызовется автоматом в зависимости от того что достанешь
ууу:вот это полиморфизм

[Marsello]

Принимали в программерскую контору программиста...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

[Alexius]

Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!

[Gustav]

У меня в детстве для таких случаев был способ. Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты, но не для того чтобы "хэндэ-хох", а с благородной миссией - помочь мне разобраться в моем внутреннем мире.

Светят мне в лицо и задают вопрос, на который я сам себе не могу ответить, не могу докопаться до правды, там...:
- Кого ты больше льюбишь - SAP R/3 или Аксапту? Если скажешь правду, мы тебья отпустим. А нет – рас-стрель-я-ем!

А они эту правду почему-то знают, ну, фашисты... И я так вдруг собираюсь и понимаю:
- ...!
- Молодьец, русский Ифан!

Хороший способ. До сих пор пользуюсь...

[lev]

вроде не озвучивали ещё:

"Купили индусы у СССР МИГи-29 в разобранном виде.
Собирают, получается паровоз. Опять разбирают и снова собирают. Паровоз. Хоть ты тресни. Звонят нашим, так мол и так, не можем понять. А наши им – так там же написано в инструкции «собрать паровоз, а дальше напильником»."

З.Ы. мне кажется, что этот анекдот гораздо больше подходит ERP-системам, чем МИГам

[George Nordic]

Кстати, насчет чайника в соседней ветке, напомнило мне один мой шуточный вывод на какой-то встрече:

Разработчик считает, что стакан наполовину полон.
Консультант считает, что стакан наполовину пуст.
Тестировщик считает, что стакан или полон, или пуст.
Аналитик считает, что стакан из стекла.
Менеджер по продажам считает, что в стакане в 2 раза меньше, чем могло бы быть.
Руководитель проектов считает, что стаканом можно бить людей.

(с) мое.

С Уважением,
Георгий

[mazzy]

басня крылова "лебедь рак и щука" в исполнении программиста

for ($i=0; $j<10; $k++)
{ …

[fed]

Об огромных экономических выгодах от виртуализации:
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Если кто еще не сталкивался с виртуализированными AOSами: На практике - экономия 1000 евро на сервере начального уровня для AOS, с лихвой перекрывается зарплатой специалиста по борьбе с граблями виртуализации.

P.S. Да - это вне конкурса конечно...

[George Nordic]

Начальник: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
Программист: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
Начальник: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
Программист: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
Программист: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

(с) bash

[Maximin]

О локализации:
Задача — научить слона жить в условиях России. Мехом его обшить — не проблема, только надо ведь чтоб на хоботе сопли не замерзали, а документации на хобот нет. Зубы у него не перемалывают берёзовые веники, а от отечественных пельменей случается понос, плюс после трёх часов на холоде слон начинает болеть воспалением лёгких, уши у него леденеют и он дохнет через день. Если уменьшить уши, чтоб меньше мёрзли, он тогда ни хрена не слышит, плюс оказывается, что через уши реализована вся система кровообращения и терморегуляции (кстати, у слонов реально так). И получается на выходе не слон, а неизвестное науке существо, хромающее всеми конечностями.

----------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер: Почему % НДС в "итого" не совпадает с "выкрученным" из суммы?
Я: Потому что он складывается из округлённых сумм уже рассчитанных % по каждой операции
Б: Это неправильно, надо, чтобы был равен 18% от суммы в итого.
Опускаю споры, заканчивается тем, что делаю, как "видит" бухгалтер.
Б: Почему итоговый % НДС не совпадает с суммой % НДС всех операций?
И так две недели с разными вариациями....

----------------------------------------------------------------------------------
О наболевшем.
Ходят легенды, что писать клиент-банки доверяют только специально выращенным и по-особому воспитанным людям.
Для этого заключают насильный брак между чистокровным индийским проктологом и африканской макакой с задержкой в развитии.
Скрещивание повторяют несколько раз пока не будет получена особая форма уродства - руки, растущие из задницы, на фоне ацефалии и грыжи спинного мозга в череп.
Такого ребёнка всю жизнь бьют по голове и телу до достижения правильной кривизны рук и отрешённости от мира и его законов.
А, когда он готов, ему делают укол смертельной дозой героина и заставляют на скорость писать код пока он не умер.

[ZornFire]

Цитата:

Сообщение от George Nordic

Кстати, насчет чайника в соседней ветке, напомнило мне один мой шуточный вывод на какой-то встрече:

Разработчик считает, что стакан наполовину полон.
Консультант считает, что стакан наполовину пуст.
Тестировщик считает, что стакан или полон, или пуст.
Аналитик считает, что стакан из стекла.
Менеджер по продажам считает, что в стакане в 2 раза меньше, чем могло бы быть.
Руководитель проектов считает, что стаканом можно бить людей.

(с) мое.

С Уважением,
Георгий

мой знакомый дизайнер считает, что из стакана надо пить)))

[Vals]

Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага..

Диалог с Винни-Пухом:
- Винни, а ты читать умеешь?
- Конечно умею, если мне расскажут что там написано.

[Maximin]

О возможности прострелить себе ногу в разных ERP (и не очень ERP ).

ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.
1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.
X++: Есть Best Practice, в котором четко описано, что выстреливший себе в ногу, будет кармически проклят на следующие 3 жизни. Выясняется, что в стандартном репозитарии уже есть следы попыток выстрела и видно, что кому-то из храбрых индийцев это уже удавалось. В российском функционале есть следы оживленной перестрелки. При попытке выстрелить оказывается, что выстрел делался за счет использования пофикшенного полгода назад глюка ядра, а пуля теперь вылетает через полгода после начала процесса получения патча через партнера или написания письма в поддержку. В следующей версии - стрелять надо уже из автомата.

[gaenar]

На днях вспоминал начало проекта...

Внедряли WMS. Свой, кастомизированный. На Аксапте. Т.к. по началу ничего толком не работало, программист с руководителем проекта от внедренцев целыми днями сидели на распределительном складе в подмосковье, куда только одна схема "как добраться" уже пугала словами "идете вдоль рельс 2 км".

Итак, История 1. ЗИМА. WMS. ПРОЕКТ. СКЛАД.
Приезжаю на склад посмотреть че как идут дела.
Первое что бросается в глаза - синий программист сидит что-то быстро-быстро кодит на ноутбуке, потом убегает. И так несколько раз. Спросил руководителя в чем дело. Оказалось, что зона покрытия WiFi роутера такова, что если основные ворота открыты и сидеть рядом с ними - ловит. Отходишь или закрываешь ворота - ХРЕН. не ловит. Терминалка закрывается, Аксапта не работает.
Соответственно бедный программист сначала греется возле батареи, потом с мыслью "вашу мать гребаный проект" бежит к ноутбуку и быстро-быстро стучит по клавишам - пишет обдуманный возле батареи программный код. Замерзает (ворота то открыты). Бежит назад греться.

История 2. ЗИМА. WMS. ПРОЕКТ. ОФИС.

Вводная: на заре проекта (ещё до меня) консалтинговой конторе (нашим внедренцам) договорились оплачивать счета за еду в нашей корпоративной столовой. По итогам месяца я ходил брал деньги налом в кассе и отдавал их руководителю проекта.

Итак, картина. Тот же проект, та же стадия. Сижу я в офисе, в своём теплом кресле, работаю. В офис входит руководитель проекта от внедренцев. Замерзший (ЗИМА), обросший (СКЛАД), замученный (WMS). Первая фраза: "Артем, слушай, а можешь сходить взять нам денег на ЕДУ!" Все кто сидел в комнате сложились...

P.S. ни одного консультанта в том внедрении не пострадало WMS внедрен и успешно работает уже 2 года.